19-10-2009

说白了吧。。
世上没有完美的人。。
上天都会在每个人身上留下一样异于常人的天赋。。
可是。。。为什么没有我的份！！
没能力。。没能力。。
认命吧。。陈日升。。
无论什么事你再努力也不会比别人来得强的。。。
你永远只是个窝囊废。。。。。。

2009年6月15日

准备了要写关于假期去KL营的事情。。
可是发现太多。。
所以不写了。。
这个假期嘛。。。
去了3个营。。最好玩的是KL的。。
也让我学到好多。。。。
也让我们8个真真的参进了再见TOGEther这个团体。。。
再来是乒乓交流营。。
可以与中化学校的学生交流是很不错的体验。。。
也学到了很多乒乓的技巧。。
可是做错了某某件事。。。
让陈老师第一次对我们发脾气。。
老师。。对不起。。。
再来华文学会的营。。。
虽然我只是去参观。。
可是学弟妹的努力，创意，。。。
我有看到。。
你们创造了属于你们的一年。。。
恭喜恭喜。。

开学了。。
同学们又回到了学校。。
过着老土的生活。。
老土是老土啦。。
不过还是要过的啊。。

跟老师借的秘密还没有看完。。。
怕给她骂==
可是我学到了里面最重要的一环。。
“心态决定结果”

对不起。。

今天要对李慧珊郑重抱歉咯。。
我只是把当时的感觉写出来罢了。。没想太多。。
听完你们两方面的“供词”后，我觉得两方面都没错啦。。
一方被伤太多次、无法痊愈;一方想要表达的却无法让人理解。。
缘分吧。。
不懂做么看你的blog就得你还喜欢他。。
我认为啦。。分手后的情侣是很难再在一起回的。。。
就算在一起了，也是有裂痕的。。
现在他过得很开心，你也是可以比他更开心的。。
在我认为，在恋爱时要专注。。。在分手后要懂得忘记。。很重要。。
忘记=不记得=不在意=开心。。。

昨天的麻坡真的不好意思咯。。
我以为你们不可能下两次。。
当是我自私咯。。对不起。。

今天一整天都没有说到什么话。。
很好啊。。。
我还是比较喜欢当静静的人。。
我不是什么闷骚。。。
我只是认为没必要表现出来的东西就把它省略掉而已。。
演戏不同生活。。
以后我会更静。。。。

2009-5-31
在这个世界上唯一一次的2009年5月31日。。突然很想下麻坡。。。
就发了几通信息问朋友要不要陪我下。。
因为有几个朋友下个礼拜要和他们的朋友下，我就没问他们咯，怕中枪。。
1024：旺你到了吗？巴士1030的！！不动来得及吗？
1027：我们到巴士站了列，德咧？？？
1029：“升！不是在学校对面等咩？？”“你头啦！总站啦！！
巴士启动引擎了。。。哇老。。。酱多人？！！
五个傻的，站在巴士里。。在那儿杠。。当旁边没有人这样==
几开心下。。。
我们一路上有说有笑。。终于到达了目的地..(小学作文)
话不多说，马上到戏院去看今天有什么戏。。
terminator！！幸运==
去书店逛了逛，又去wetex逛了逛。。
1245，我们正式进入戏院内。。
这部戏好好看，只是不好笑罢了。。。
过后我们就赶去mc吃套餐....
我们这些人几怕死一下。。
薯条那么多还把它堆起来==还tambah拍照==
旁边的人看到我们都笑==

回到东甲，打球！！
累。。颠。。。
今天真的是傻了。。可是很开心。。
晚上本来不打算喝茶了。。
可是朋友还是来找我。。
去咯。。。
阿宜啊。。不好意思啊~
我驾摩托是傻了的。。。
吓到你很抱歉==

真的很累。。活到很累。。
以后都不喝茶了。。。
以后我九点就是睡觉了。。
恩。。
决定了。。
心情一大早很好到很糟。。。
人生中最后一个2009的5月。。就这样过了。。。



《薯条后传》

《薯条前传》

五人份套餐！！

看！！阿旺阿川在做什么？！！？！

感想。。

2009-5-30

这两天想了很多东西。。。
也想了很多事。。
现在才得空把它写出来。。。

第一。。。梦想。。
那天我们去老师的营。。学长们都有着对未来充分的打算。。
我就在想。。我以后要做什么？akaun这条路吗？应该吧。。
对钱很敏感的我应该最适合along不然就是ak了吧==
那天，我就读书读到想到一个问题。。为啥我要读书？for明天的考试？知识？
突然间明白我们都只是为了分数而读书。。
发了信息给大部分的朋友，问了他们有什么梦想与读书的理由。。。
大家都只是迷迷糊糊地在读书。。毫无目的。。只有少数人清楚自己的目标。。
至于梦想呢就有收到几个特别点的。。
追求音乐。。好好爱情人。。。之类的。。
自己呢？啥都没有。。。
音乐?不要吓死我妈哦。。
读书？读不进。。
情人？没有==
钱？每个人的梦想啦==
至今仍对梦想维持白纸。。

第二。。。知足。。。
最近发现我们都好不会知足。。
老师时常说我们是幸运的一群。。
因为她看到后面班的同学和我们之间的遭遇不同。。
他们有些要为了生活而工作。。有些没有爸妈的关心。。之类的
相反我们则不一样。。。
那是很想反驳老师的话。。可是不敢==
因为自己觉得他们有些是自己不要读的。。明明就家庭富裕。。明明大把人爱他们。。。不自爱。。
朋友之中也有好多个不知足的。。。
先说其中一个吧。。
常常说没有父爱母爱。。。家庭不和什么的。。。
你先跟别人比比吧。。另一个朋友不是更家庭不和？他都比你坚强，至少他不会伤害自己。。
爱情方面你那么计较做么，两方面都会有各自的朋友的嘛。。你敢说你没有主动跟别人信息？
你敢说你没较好的女生朋友？
谈恋爱又不是结婚啦。。。
再来另一个朋友。。。
她一直都不开心。。放不下那件事。
我知道很难放得开。。但是不能总活在过去啊。。。我们都还有明天与未来。。
不要因为昨天、回忆就放弃了追求明天与未来的权利。。
再说说我，时常对我妈抱怨说为什么我们家不是有钱人。。
我妈就会叫我要靠自己。。
靠自己？
先天就输在起跑点上了咯。。
头脑不好、眼睛小，个子矮。。。这就是你们给我的！！
但是，想了想。。
你们也没有义务要给我很多。。
一个月薪金才那么点儿。。。就要分给我们姐弟生活费。。。唉。。
像我这样就很好了。。我应该要知足的。。。
眼睛小至少也是我的特征。。
那天看了一部很有意义的戏。。《贫穷窟里的百万富翁》。。
剧中的小孩都比我们倒霉多了。。我们还能计较什么？
他们的父母在眼前被打死。。为了几块钱要出卖自己的诚实。。
为什么我们不是他们？为什么他们就要受这种苦呢？
这是他们能决定的吗？不。。他们无从选择。。
上帝已经对我们很好了。。真的很好了。。
不要说“我宁愿不要钱，也要个有温暖的家”。。
因为你从来没体会过那些贫苦小孩的感受。。
你有试过每天要在垃圾堆里度过吗？你有试过一早起来就要去乞求别人施舍吗？
我们只会烦恼“今天要吃什么”，而他们烦恼的是“今天会有东西吃吗？”
知足。。那么简单的事为啥我们做不到？整天还要为了点点事（感情之类的） 而在那儿烦恼。。
想想自己与那些身在贫困国家的人们吧。。

第三。。
那天，我对我妈说：假如有一天我死了，你要记得把我的器官捐出来咧。。
最近感觉我好像要走了。。==嘴巴烂==
不过如果很不幸的，有一天我真的死了。。我要把我的器官都捐出来。。不收钱的。。
可是又发现到我的眼睛那么小==眼角膜不懂有适合的人吗==哈哈==

那天和老师借了《秘密》这本书来看。。。
看了几面。。
就得不错看咯。。
人的想法决定了他的一生。。
所以我们要往好处想。。
有句话不错。。。”你越是在意的事情，它就越要发生“。。

唉。。她去剪了头发了。。她很久以前就想剪的，只是我不喜欢罢了。。
现在很好啊。。你要做什么都没有阻止你。。。虽然我们不可能在一起了。。
希望你也会开心啊。。。做陌生人也好啦。。没那么尴尬。。
希望也不会有人再说这件事了。。我和她只是擦肩而过罢了，就像我唱给她听的第一首歌一样。。
原来一切都注定好了。。

有空写blog了

9-4-2009
唉。。最近都觉得自己好像透明的这样。。在朋友中透明。。在家人中透明。。看着朋友一个接着一个的有了新的女朋友，自己却没有，有时是几不爽自己的咯。。

做么他们可以分手后马上就找到一个的。。。心里不会有愧疚感的咩。。。不过他们也没有错啦。。人的本性都是怕寂寞的。。。有谁会喜欢半夜一个人？有谁会不喜欢有个人会一直唠叨你，无时无刻会挂念你？有谁会喜欢一大群朋友在讨论与情人之间的互动而自己却一个人静静傻笑着？


听一个朋友说她后悔分手。。最近有在班上哭。。心整个都软完了啦。。。她朋友问我还想不想挽回。。我要怎样回答嘛。。如果在一起回，那些问题又会回来找我了啦。。。她父母什么的啊。。。虽然我承认对她还是有一点意思的啦。。。。可是找情人我想找更适合自己的。。。自己这种patern很难的啦。。

后悔？？？

2009年4月19日
今天看了李慧珊的部落格。。。第一个感觉就是。。。这么会有这么贱的女人啊？？明明是自己先说分手，部落格上却写得像被抛弃这样。。这得是受不了这种人。。可是想想下哦。。会不会是男的说谎啊？唉。。。还是别管别人的事。。。不管怎样都好啦，良都找到了爱他的人，希望你也会找到咯（虽然我对你没什么交情）。。。

第三个礼拜了吧。。分手。。一个月前的我们在做什么呢。。。吵架？一起出来？忘了。。和她分手后觉得时间过得好快。。。好像分手了很久。。。今天朋友发了信息来。。时间又是820.。。妈的。。。你不会早一分钟发来啊。。。。、

看着你折给我的星星。。。响起了回忆。。。以前总爱责问你“我的生日礼物呢？你都没心的啦。。生日过了一个多月你都没拿给我。。”前几天你托朋友拿给我的这些星星。。。没有惊讶。。只有遗憾。。为什么分手了才拿给我。。你是要让我觉得后悔吗？对不起，我不会。。可是。。至少是我收过最好的礼物。。应该说是最有心的礼物吧。。。有时候想想，为什么我不会对她好点啊。。。。她那么好。。。对不起。。。我是个烂人。。。

对不起

“多久了沒有你的消息
上一封簡訊是星期幾
又錯過了與你的約定
對不起真的不是故意
有時候沒辦法陪著你
你總是對我說沒關係
放不下我對妳的任性
對不起不該讓你伤心
有時候 你會讓讓我
儘管我大男人發作
有時候 你會裝作不懂
默默地 留一些空間給我
這些事情 其實 我一直都藏在心裡
請你原諒我不懂逗你開心
請你原諒我不懂聽你的心
回想這過去 我學著讓你更安心
別賭氣別任性別放棄 說聲對不起
請你相信我我會更加珍惜
請你相信我我會呵護著你
小小的愛情 卻是我最大的幸運
疼愛的 想念的都是妳
請你相信 一個這樣的我
請原諒我 對不起~對不起 ”

回忆

12-4-09
在等电话充电。。。好显啊。。没想到分手后的后遗症那么大的。。昨天，她通过朋友把耳机还给我了。。有必要吗？分手后真的不能再做朋友吗？算了。。你喜欢就好。。。可是为什么我看到你一个人走去礼堂的时候，我会感觉到你的孤单呢？这种感觉就好象是2年前，你刚进来中一，你也是时常一个人走的，当时我就会问良：“你豆的表妹怎么这样孤单的？她没有朋友咩？”“她的朋友都在礼让吧”。。当时就有种想要认识她的冲动了。。
在那年的生活营中又很碰巧的在同一组了。。当时对她的好感又增加了咯。。还记得当天晚上玩到一个游戏是绑着脚一起走的游戏。。玩完的时候竟然只剩下我和她的绳子拆不下来。。那时还很陌生吧。。那个营完的时候，想和她拿号码可是当时很害羞没拿到。。结果晚上的时候才和朋友拿到她的号码。。。。那晚我们一起在为功课努力。。。那时候我们聊得很开心（至少我是这样认为的）。。
那几天我们都有聊，我就算开始追她了吧。。。可是过了几天她就没回我了。。我就很傻的的每天傍晚发一通信息给她“得空吗？得空了回我信息噢。。”过了几天，收到她一个朋友的信息说她的电话没钱，她的朋友还透露了她对我有意思。。那时几开心下。。。
可是后来不懂怎么了。。。突然变得很不好。。后来我就问她，她喜欢我吗？她没有回答我。。。她总是这样，从来都不会说喜欢我（那时候）。。。后来那时就对她说我绝望了。。之后的那一个月，我就在等她发信息给我，平时都是我在找她，就想试试看她会不会找我，结果？一个月了都没有找我。。一个月后，就认识了一个女孩子X..这个女孩子很主动，和她差很远，X问我喜不喜欢她，我那时就很不会想后果，然后我又有点被她的主动打动。。
过后我竟然傻到问她：你有没有喜欢过我的？ 那好时我已经做好了准备了，如果她有说喜欢我我就不接受X。。可是她什么也没说。。。失望，我竟然会傻到去问她。。。后来就和X在一起了，就展开了另一个故事。。。这个X很好，也没有男女之间的固执。。。和她在一起我觉得很轻松，因为被依赖也是一件很幸福的事。。可是好景不长在，两个礼拜后我们分手了。。。我提出的。。给的理由是我对她比较像是妹妹。。。
X哭到很惨。。我很坏。。。坏人！！！过后我想办法去补救。。。做了很多事比如啊知道X爸妈对X不好，没煮X的饭，拜六还拖朋友下水带X去外面吃。。。记得有一次我们办营的庆功宴，X也有来。。突然X就哭了，X的朋友就叫我带X去走街。。看X在哭就没有拒绝咯。。那时就在摩托上安慰X。。她也好很多了。。载她回家的时候，就发生了很大件事，X爸就很大声骂X做么这样迟回家，X妈也走出来骂X，当时我直接傻掉，我就跟X妈妈说X是跟我们出去，X妈直接没理我，X的阿姨走过来我这里问我为什么那么迟回。。。我就说咯，然后看到X被骂得佷够力了，就跟X阿姨说：“auntie ,你快点去阻止X的妈妈了列，我的错，你们不要再骂X了！”（当时都不知道哪来的勇气）
后来X妈叫我回家，一路上直接担心X。。回到家，她给了我通电话，她在哭。。内容我忘了。。只记得她的阿姨好像称赞我。。。（只记得称赞很正常）

短暂的故事（X）就像是我与她的中场休息。。过后又继续了与她的故事..

《霉》

11-4-2009
今天心情超不好的.。。。做事情超不顺的。。。一大早七点才起来，差一分钟就中巡查员记名然后罚站在外面了。。。不幸中的大幸。。。

家长日。。都不懂用来做么。。是让老师与家长沟通的好机会吗？我个人认为不是的。。。PIBG的时候，台上的说台上的，台下的发台下的呆。。。然后拿成绩册的时候，拿只笔说：“你儿子/女儿这科不好。。要多加努力啊”。。有些直接没有说成绩的，“你儿子/女儿
在班上睡觉，功课不作。”然后家长笑笑下，老师无言下。。结束了咯。。往好的方面想啦，可以当作ponteng一天也是好啊…
下午最pecek。。。去了电脑店3次。。。以为自己很厉害，可以自己修理电脑，结果弄坏掉了咯。。。做好了拿回家，又发现到很多功能没有哦。。。又拿回去format。。早知道就不要自己format啦，花一个25块不就好咯。。花25块就算了啦，那个老板又跟我讲“你的电板可能坏了，拜一拿回来再检查下”。。哇老又要花多个百多块。。==
晚上没出去，朋友就讲我为了打游戏而不要跟他们出去喝茶。。！@#￥%，我哪里得罪到你们啊？讲过几次我还没开始玩不会听啊？算，我错。。你们赢完。。

被知道了。。

9-4-2009
今天跟她们抓问是不是分了。。我就回答说是咯。。。她们问我原因。。我就答咯。。。听到婉婷说“她”最近变了，变得时开心时不开心。。有点担心她。。可是最近开周会看到她，她都有笑。。她的外表是没有变啦。。还是那个样。。只是不知道为什么没以前那种感觉了。。。听到有人说看到她走路回，奇怪，她没人载咩。。。
跟婷说了，我告诉她们的话不可以跟她妹说。。。这个部落格也一样。。。不可以给她们那卦看到。。因为怕给她们骂，说什么负心汉之类的话。。。对不起啦，你们的朋友我配不起了。。。如果现在你们问我还会不会在一起回。。我会答不会。。。因为我做不到她要求的。。真的无能为力了。。明天要上台了，不知道她看到会怎样。。她应该是尽量不会去理会我的moral talk 的，以我对她的了解。。。
有时真的感觉到很愧疚。。她快点找个男朋友啦。。。有人对她好就好了。。

疯了

9-4-2009
最近开始克制不了自己了。。书也不读了。。补习上课也不专心了。。回到家就坐在电脑前发呆。。度过了一天又一天。。什么书也没读到，功课也没做到。。。。连要交了的FOLIO也没做到。。明天的moral talk 也没弄好。。我的作息时间全都乱了。。。整天只想躺着发呆。。以前很少和朋友出去喝茶，最近变多了。。以前对篮球的热忱现在也减退了。。。
为什么呢。。我想多多少少有关系到单身的身份吧。。。以前有女朋友的时候，做什么事都要想好好，现在要写信息给女生朋友也没有顾虑了。。。以前上课要专心，要把成绩搞好，不然女朋友的爸妈会拿我的烂成绩来做借口。。现在？什么都没有了咯。。
我是属于那种不会自动自发的，所以我要找个思想比较成熟的女朋友来督促我。。可是应该很难吧，现在的女生都是。。。唉。。。
变了变了。。疯了疯了。。

《最近》

爱我却不能给你我全部
我能给的
却又不是你想要拥有的
我们不适合也不想认输
好几次我们抱着彼此都是想要哭
你常解释这样的一切都只是开始
我觉得是所有的一切早就已结束
不想再约束
不要再痛苦
下一次会有更好的情路
这一次我们都能很幸福

我想这首歌是最适合我们的结局的吧。。。你想要的我给不了，我想要的你也给不了。。还记得以前有争执的时候，你总爱说“你要去问每一对情侣吗？”当你说这句时，我就无言了。。希望你会找到符合你标准的男朋友，应该很容易吧，你的前一个男朋友脾气太坏了，给不了你要的爱，不帅没钱。。要找个好过这个应该超容易的吧。。

820 。。怎么又是820啊。。每晚当手机出现820PM时我总会看到，是巧合还是天注定啊？
从八点到九点有60分钟，为什么我就是碰到这1/60的几率啊？以前总是想快点到每个月的20号，因为这代表又是和你在一起多一个月了。。结果到7个月就。。唉。。

老实说，我自己也对这段感情没信心了，以前听我姐说吵架可以增进感情，原来对我无效的。。跟之前的女友比较，吵架果然有害感情。。十天了吧。。没和你信息了，过得还好吗？应该不错吧，没了我这个烦恼，你应该很轻松吧。。。

今天有个朋友说我还放不下她，其实我放下了列，这次又不是被甩到很惨，而是因为自己的关系，唉。。注定陈日升要经历很多感情的啦，四个了列，还不够哦？？==第一第二个被甩，第三个做坏人。。现在这个我就分不清楚了。。最难忘的还是这个吧。。

2009年4月6号

分手了
上个拜六（28号），她问我要不要出来，我拒绝了。她就说分手吧，不要再让我伤害了，以后再也不是朋友了。。。我接受了，因为我们都很痛苦了，家人的反对之类的。。。或许早都该分了吧，只是之间的不舍。。拖啊拖啊拖到了七个月。。七个月啊，那么长的时间。。
还记得在一起那天是她的生日，前一天的11点多骑着摩托，拿着自己做的果冻放在她家的门前。。那次好像是第一次坐果东给她吃吧。。回到家她就答应了做我的女朋友了，追她算是很久吧，前年的华文生活营后开始，断断续续追了蛮久的。。过后就发生了很多事。。。820终于在一起了，开心到。。我们之间还蛮多回忆的。。
我送她最有意义的礼物就是那糖罐子了。。。那时知道她爱吃棒棒糖，所以就想了一份很特别的礼物，在7月20号的时候，送了她一罐里面有30支棒棒糖的罐子，罐子下面有一封信和一条链（那是她还不知道），拿给她的时候只告诉她一天只能吃一支，心想这样到了她生日那天她就会发现那封信和链。。。我个人觉得是很有创意咯。。。可是最后没成功，因为吵架，就把这个秘密告诉了她。。。所以这“一个月的礼物”没成功咯。。后来就叫姐姐教我做果冻，觉得果冻很单调吧，所以就要想点特别的，就加了苹果，龙眼，橙下去，然后告诉她苹果是她喜欢吃的，龙眼是我喜欢吃的，橙代表我们能走几久。。当时以为我们能走很久。。
那个月真的很甜蜜咯，虽然很少出来。。。“我爱你”这句话几乎每天说吧。。。记得有一次晚上去她家外面聊天，她妈突然出来，她叫我跑，我连摩托都没驾，就走掉了，（这件事成了朋友的笑柄）。。这次过后就没有再去她家聊天了。。这件事之后就开始有裂痕了吧。。。去年12月，我就有打假期工，她就时不时发脾气，说我不爱她不关心她，要我做些事让她感动。。我就想咯。。就想到把日记写在一张纸，然后折成纸鹤给她。。。哇~也很特别下哦,可是她好像也没感动到。
然后就到开学了咯，她说有没有我好像也没有差。。心痛。。。我猜她是觉得我没时间陪她吧。。。这时她又说要我做些事让她知道我爱她。。还有什么哦~她又不能出来拍拖，只能在手机上，能做什么哦。。就想到如果每天买早餐再拿到她班给她，她会感动吗？试试下咯。。本来我平时630起来的，为了她我610就起来了。。我班和她班一个东一个西，还要遇到那些人对我的异样眼光。。为了她值得咯。。。本来她有感动到的，后来又听到她说有没有送早餐都没差。。心又痛了。。送早餐维持了几个礼拜就没送了。。
新年，见面最多次的一个礼拜吧。她第一次来我家，见爸妈，陪我去朋友家，陪我赌博。。几甜蜜一下。。可是这算是我们最后一次甜蜜吧。。。后来就闹分手了，是我提出的吧，说要冷静一个礼拜，因为我做什么事她都不爽，跟朋友喝茶，打球，学校活动，去营，她就说我没时间陪她。。。后来分手没成功因为不到两天就找回她了。。。
17岁生日，她没陪我，说什么有朋友陪就够了。。。礼物到现在都没有收到，（虽然她有折星星，她要送的时候已经分手了）。。3月尾，我又提分手了，真的太辛苦了！而且我不要她跟她爸妈吵架。。。她就告诉我如果以后她要我帮忙，我会帮忙吗，我就说会咯。。我就陪她去夜市走了一次（还有两个朋友），过后驾着摩托带她去走街，说了很多心里话，那次过后还是不舍，就在一起回了。。。
最后一次约会是我陪她去参加她朋友的生日会。。过后去公园。。隔天她就问我要不要出去另一个朋友的生日会，我拒绝，然后就分手了。。。
她说她主动找我是放下自尊，我听了很气，谁说女孩子就不可以主动找男的啊？主动找就是放下自尊的话，那我不是没有自尊可言了？你拒绝过我几次我都不想去算了咯。。。过后还听到有人说你的家人都不喜欢我。。
说真的，失去这段恋情我觉得很可惜，从相爱的到最后的连朋友也不是。。。我说过我们的性格一样，我们都是喜欢对方付出的比自己多，或许这就是导火线吧。。。或许我不是一个好男朋友，。。或许我的条件不够好，不帅、没钱、不浪漫、不会唱歌、不懂幽默、不懂哄你。。或许全都是我的错吧，在你的观点里，写信息要男生主动，话题要男生找，我都做不好。。。你可以为了出来而隐瞒爸妈，而我却会为了这些事内疚，或许我想太远了，如果我可以不管你爸妈的感受，不然可能现在我们还在一起吧。
最后希望你能明白我的苦衷。。。家人比较重要。。不要太在意男女的分别。。或许以后你找到的会更好吧，他会主动找你，写信息会找话题，幽默，做的事会让你感动，你的家人会接受他，到时你就不会像和我在一起时痛苦了。。。真心的祝福你。。。

无聊的一天

8-2-2009
今天又吵架了。。。又是为了昨天那件事。。。她为什么那么倔强？就不会听我的话下的啊？那么迟了还不吃饭只为了赌气还是什么的。。。大头就是大头！为她好的人都不懂。。。笨蛋！我就是不要她和爸妈吵架，她还是不懂。。。在一起快半年了吧，还是很不习惯她这种性格。。。很累。。。今年怎么那么烦啊？钱的问题，她的问题，考试的问题，朋友的问题。。

她是我第四个女朋友。。。好多个哦==可是是我最珍惜的一次，可是如果我的存在会造成她与她爸妈之间的矛盾，我愿意退出。。。父母是生我们养我们的恩人，我们欠父母的太多太多了。。。你能体会我的心情吗？求你就不要再气你爸妈了。。

黑色生日。。。

7-2-2009
今天是我17岁生日，很期待有谁会发祝福的信息给我。。终于12点了，还蛮多人发给我的，可是心中有种不好的预感。。

女朋友有无端端跟我发脾气了，说什么晚上的生日会有朋友陪就可以了，老，我已经很烦了还给我烦恼。。。其实她都不知道我还要陪我家人，我妈叫我打包沙爹去老家请吃，朋友又叫请吃KFC，钱已经很伤了，其实最后一年了我倒无所谓。。反正有你陪。。第一次有女朋友陪过生日嘛。。。要把时间平均分配给家人佳人朋友还真难。。。

在打球时，你突然发了封信息说晚上不能出来了。。。失望失落。。。马上对你发了脾气。。又吵架了。。那么久没吵架竟然是在我生日的当天吵。。。对不起。。。

其实你不出来是对的。。。你爸妈是对的。。。我没可能比你爸妈大，要养大一个人是很不容易的！如果你因为我让你不爽你爸妈就太不值得了。。。你是他们的女儿，他们有权利那么做，而且我相信他们做的每件事是对你好的。。。你却在那儿一直耍小孩子脾气，请记得一句话 ，“爱你的人是不会纵容你的，对你好的话语总是难听的”。。。希望你能想通。。。

今年算是最多朋友陪我度过的生日吧。。。谢谢你们咯，虽然我一直脸黑黑==

~遗憾~

5-2-2009

2月5号。。。东甲县校际乒乓比赛举行的第二天。。。本人带着要爆冷的的决心去到了培华小学。。虽然没成功但也拿到了双打第四名。。今年最后一年了，前年第一次参加乒乓比赛时，输了别人就对我说“明年再来”，没了，一切都完了。。学了乒乓两年，终于来到了“挂拍”的时候了。。第一次觉得那么喜欢乒乓。。。如果时间倒回两三年，我会更努力去学乒乓。。。

第一年参赛（中三），第一圈就被打出局。。。第二年参赛得到了双打第四，单打第一圈就被踢出局了。。今年单打进到八强，双打第四。。。可是我觉得好像没什么意义，因为都是遇到弱的才会赢。。。陈老师说我，旺，良三个人很可惜，如果我们年轻几岁她就会帮我们提升技能，可惜我们是最后一年了。。她说我们很厉害了因为没人教我们还可以无师自通。。。很想告诉老师我们很弱，不要在称赞我们的潜能了，我没有天分也没有努力。。。乒乓只是我人生中的过客。。。

其实很失望，真的很失望。。。为什么我那么差啊？很没有用列。。看着别人的杀球自己鞭长莫及。。。看着自己的球一次又一次的扑空。。。失落。。。老师叫我别太在意。。可是很难咯。。其实我能的。。可是为什么就是没有一个机会给我呢？小学的时候没遇到好的老师，到了中二才看别人打，自己才学。。。为什么别人就有这个机会呢？

三年的PARTNER，J谢谢你了咯！